Tu sais que tu es nul en football quand...

(Article à vocation humoristique, pour changer)

(utilisation du masculin, mais ça peut s'appliquer aussi aux filles)

...tu es choisi en dernier pour faire les équipes. Même après le petit frère d'un de tes coéquipiers.

...tu ne reçois des passes que quand tu joues en défense, et tu es prié de rendre la balle rapidement.

...bizarrement, tous les adversaires viennent de ton côté.

...tes coéquipiers cherchent toutes les solutions envisageables avant de te passer le ballon.

... les adversaires tentent des gestes techniques fous juste contre toi.

... tu es le seul de tes potes à savoir que, dans le club où tu jouais, il y avait une équipe C. ... oui, celle qui s'entraîne sur le terrain pourri et qui n'a pas match le week-end.

... tu fermes les yeux avant de faire une tête.

... tu fais gardien avec des gants en laine.

... tu portes un short de rugby, tu cours vite, mais c'est tout.

... tu as réussi à faire trois jongles. Une fois. Mais personne n'était là. ... tu ne sais pas encore quel est ton meilleur pied.

... ton entraîneur te dit toujours : « Reste chaud, dans 5 minutes tu entres. »

...et au final l'entraîneur s'excuse d'avoir oublié de te faire entrer. Et toi, tu le crois

vraiment, comme le petit enfant naïf que tu es.

... tu es prêt à accepter n'importe quel poste. D'ailleurs, tu ne connais pas vraiment ton poste.

... tu te souviens de tous tes beaux gestes. Logique, tu en as fait que deux ou trois.

Et c'est fini.

Vous êtes tristes ?

Nan je rigole.

Il y a aussi : Tu sais que tu es gardien quand...

Tu criais sur tout le monde au début du match, et que tu es devenu aphone suite à un but encaissé de manière parfaitement idiote.

Tu aimes plonger dans l'herbe, dans la boue, dans une flaque d'eau...

Et que tes adversaires s'amusent à viser cette même flaque.

Tu hurles contre le joueur qui a un maillot impeccable alors que tu es prêt pour une opération commando dans la boue.

La moyenne de taille de tes idoles est 1m89. Et 90 kilos.

Tu défends toujours les gardiens professionnels qui font une boulette... Tu sais ce que c'est.

Tu es le seul de ton équipe qui prévoit toujours une tenue de rechange.

Tu observes le gardien adverse durant son échauffement, pour essayer de juger son niveau.

Tu es le seul qui ne fait pas les exercices prévus par le coach.

Parce que tu vas souffrir pendant ton entraînement le mardi soir.

Tu as toujours une bouteille d'eau avec toi dans les cages.

Tu es persuadé que chacun de tes buts encaissés est dû à une boulette de la défense.

Alors que le gardien adverse est juste pas doué.

Tes meilleurs arrêts sont le résultat du hasard.

Ou c'était durant un entraînement ou un arrêt de jeu.

Tu t'es déjà fait moquer par toute une tribune lors de tes dégagements.

Et joué l'impassible pendant une heure et demi.

En vrai tu étais mort de rire.

Tu es plus fatigué après avoir été chercher un ballon derrière ta cage que par tout le match.

Tu adores frimer après avoir arrêté un penalty...

Alors qu'en fait tu voulais juste ramasser ta bouteille d'eau.

Tu as déjà frappé un attaquant qui t'empêchait de sortir sur un corner.

Tu rêves de marquer un but sur corner.

Sauf que tu reviens en courant comme un idiot dans tes buts, parce que les attaquants adverses n'ont pas la délicatesse de t'attendre.

Tu n'as jamais compris pourquoi les joueurs du mur ne se placent strictement jamais comme tu veux.

Tu as eu une entorse à cinq doigts au même moment.

Parce qu’il y a toujours un idiot pour ne pas voir que ta main était par terre.

Tu es le dernier à sortir du vestiaire.

Parce que pendant que tu dissertes sur le match, les autres se changent.

Tu mets toujours des chaussettes blanches, même sur un terrain boueux.

Tu aimes les pelouses humides pour pouvoir faire des glissades de dix mètres après avoir piqué la balle dans les pieds d'un attaquant.

Voir une araignée te fait penser à Lev Yachine.

Quand ton père est le seul parent non présent dans les tribunes.

Lui, il te donne des «conseils» derrière ta cage.

Tu fais une sortie en criant «je l'ai» et en fait non.

Tu ne l'as pas.

Du tout.

Tu as de sérieux problèmes pour cadrer un tir.

Les maths c'est pratique, tu te places sous la barre en fonction du vent et de l'angle de pluie.

Avant le match, tu rappelles aux défenseurs de ne pas te passer le ballon, même en cas d'urgence.

Parce qu’il n'y a pas écrit « solution de secours » sur ton front.

Tu as déjà essayé de te protéger de la pluie sous la barre transversale.

Allez, à la prochaine.